in soapta

suspin... si un fluture vrea sa simta caldura aripilor vecinului

cum uit?

de ce un singur cuvant poate schimba totul? cum poti uita tot dupa un salut?

why can't i say goodbye?

tipat mut

simt ca vreau sa spun ceva si nu pot...vorbele imi stau in gat.
vreau sa urlu si nu pot...un tipat mut.
vreau sa alerg dar nu ma tin picioarele.
vreau sa plang dar lacrimile-mi sunt uscate.
vreau sa adorm dar nu-mi dai pace.
cand o sa ma trezesc si o sa-mi dau seama ca nu m-am mai gandit la tine?
ce trebuie sa fac ca sa te uit?

ignorat

azi ne-am intalnit la o sedinta. cum poate sa-mi placa un astfel de om? se comporta atat de...ma ignora complet. mai putin cand mi se parea ca se uita la mine dar cred ca doar fu o impresie de-a mea. omul asta..cred ca e mult sa ii zic cunostiinta ca nici macar asta nu este cu mine. vb mai mult cu M. decat cu el. ma ignora complet. ce vreau mai mult decat asta? ce alta dovada mai pe intelesul meu poate fi. in plus cred ca era cu O..sau cel putin asa parea.
nu ma mai intereseaza.
nu exist nu exista.
nu o sa-l mai caut eu. dc vrea sa vorbim sa ma caute...eu nu.
nu pot fi asa de lasa.

gol

de ce sunt asa de legata de el? cu ce nume m-a cucerit? cu nepasarea lui? cum nu-mi dau seama ca nu exist pentru el? ca sunt un nimeni?
gol
asa ma simt acum..un gol de vise si asteptari
dezamagire
e greu sa fii optimist cand simti ca totul se naruie in jurul tau?
ca toti sunt fericiti numai tu nu? ca sunt fericiti si se si lauda cu asta...iti fac in ciuda..iti striga ca este vina ta ca nu esti fericita?
da..de parca eu vreau asta? de parca fug sau ii gonesc..
e vina mea?

again and again and again

how much of a loser can i be?
what the hell am i waiting for?
when do i get to move on?
how can i surrender and accept the reality?

intrebari fara raspuns

simt ca imi explodeaza inima in piept. cum a putut sa faca asta asa de repede? cum pot sa simt asta? de ce nu ii pasa? cine este el? ce are atat de bun incat nu pot sa il uit...incat nu vreau sa il uit?
cum poate sa ma faca sa ma simt asa de urata, de stearsa de usor de uitat, lipsita de importanta, usor de calcat in picioare.
de ce simt ca ma minte constant desi nu are motiv?
de ce nimeni nu ma vrea?
de ce nu pot avea nici macar prieteni? ce este in neregula cu mine? acum trebuie sa cersesc un loc la mare cu persoane pe care nu le cunosc doar pentru ca nu am pe nimeni...nu am prieteni. ce fel de om nu are prieteni? pe nimeni nu il intereseaza soarta mea, nimanui nu-i pasa.
de ce?
simt cum stomacul mi se strange si imi vine sa plang mereu. de ce nu se gandeste la mine?
nu o sa raspunda la mesajul de aseara, pentru ca nu ii pasa. dece i-ar pasa?
dar de ce a zis ce a zis atunci? de ce m-a facut sa visez din nou? sa cred ca ii pasa de mine.
de ce am fost asa de fraiera si l-am lasat sa vina? ce spune asta despre mine? ca sunt usoara. nu cred ca as fi facut asta cu altcineva.
ce mi-a facut de ma vrajit asa? ce are el in plus fata de restul? faptul ca ma ignora?
de ce nu pot avea si eu prieteni ca un om normal? nici macar nu am cu cine sa plec in vacanta..trebuie sa cersesc loc pe langa persoane necunoscute. i'm a big loser
:((
vreau sa ma tina in brate si sa imi zica...totul va fi bine:(( dar stiu ca nu o sa faca asta
ce are el atat de special? cum a reusit sa-mi faca asta?

sad...again

ma simt asa de tradata de tine. stiu ca nu am dreptul pt ca nu suntem nimic dar doare.
spui lucruri si apoi nu le sustii. ma faci sa imi doresc din nou ceva cu tine, imi fac sperante si apoi faci asta. ma ignori 2 zile si apoi zici ca tot eu sunt de vina.
esti un bou.
si eu la fel pentru ca inca te vreau.
sunt o mare idioata.
de ce nu poti sa faci su tu ceea ce vreau si eu? de ce nu este cineva si pentru mine, care sa ma vrea pe mine si numai pe mine. care sa vrea sa fie cu mine chiar si atunci cand nu se poate.
cand o sa se intample asta?
ma ignori si ma doare. cand o sa scap de asta?
imi vine sa plang. ma simt singura si ignorata.
sunt atat de defecta? nici macar amici nu am.

just best friends

nu mai stiu ce sa cred dar in mod sigur sunt o mare proasta.
** a dormit la mine acum 2 zile. nu s-a intamplat nimik..nu ca nu ar fi vrut dar am zis nu..pt ca am ales calea de mijloc...cei mai buni prieteni zice el. da...am facut bine? ca a zis ca nu vrea ceva de-o zi...ca de asta poate sa faca rost...nu ar vrea asta tocmai de la mine. si atunci? care este problema?
iar eu ca fraiera ii dadui azi sms cum ca as fi vrut sa ma trezesc in bratele lui...idioata, fraiera si o mare prosta. bineintels ca nu a raspuns la sma, de fapt nu a zis nimic toata ziua iar eu ca idioata tot astept ca poate apare.
de ce nu pot sa scap de el? de ce inca mai este in mintea mea?
da...mi-au placut saruturile pe spate...muscaturile. vreau o relatie, nu e gresit dar trebuie sa accept ca nu el este persoana potrivita pentru asta.

ploua si sunt trista...vreu niste brate in jurul meu care sa imi sopteasca ca totul va fi bine.