in soapta

suspin... si un fluture vrea sa simta caldura aripilor vecinului

cum uit?

de ce un singur cuvant poate schimba totul? cum poti uita tot dupa un salut?

why can't i say goodbye?

tipat mut

simt ca vreau sa spun ceva si nu pot...vorbele imi stau in gat.
vreau sa urlu si nu pot...un tipat mut.
vreau sa alerg dar nu ma tin picioarele.
vreau sa plang dar lacrimile-mi sunt uscate.
vreau sa adorm dar nu-mi dai pace.
cand o sa ma trezesc si o sa-mi dau seama ca nu m-am mai gandit la tine?
ce trebuie sa fac ca sa te uit?

ignorat

azi ne-am intalnit la o sedinta. cum poate sa-mi placa un astfel de om? se comporta atat de...ma ignora complet. mai putin cand mi se parea ca se uita la mine dar cred ca doar fu o impresie de-a mea. omul asta..cred ca e mult sa ii zic cunostiinta ca nici macar asta nu este cu mine. vb mai mult cu M. decat cu el. ma ignora complet. ce vreau mai mult decat asta? ce alta dovada mai pe intelesul meu poate fi. in plus cred ca era cu O..sau cel putin asa parea.
nu ma mai intereseaza.
nu exist nu exista.
nu o sa-l mai caut eu. dc vrea sa vorbim sa ma caute...eu nu.
nu pot fi asa de lasa.

gol

de ce sunt asa de legata de el? cu ce nume m-a cucerit? cu nepasarea lui? cum nu-mi dau seama ca nu exist pentru el? ca sunt un nimeni?
gol
asa ma simt acum..un gol de vise si asteptari
dezamagire
e greu sa fii optimist cand simti ca totul se naruie in jurul tau?
ca toti sunt fericiti numai tu nu? ca sunt fericiti si se si lauda cu asta...iti fac in ciuda..iti striga ca este vina ta ca nu esti fericita?
da..de parca eu vreau asta? de parca fug sau ii gonesc..
e vina mea?

again and again and again

how much of a loser can i be?
what the hell am i waiting for?
when do i get to move on?
how can i surrender and accept the reality?

intrebari fara raspuns

simt ca imi explodeaza inima in piept. cum a putut sa faca asta asa de repede? cum pot sa simt asta? de ce nu ii pasa? cine este el? ce are atat de bun incat nu pot sa il uit...incat nu vreau sa il uit?
cum poate sa ma faca sa ma simt asa de urata, de stearsa de usor de uitat, lipsita de importanta, usor de calcat in picioare.
de ce simt ca ma minte constant desi nu are motiv?
de ce nimeni nu ma vrea?
de ce nu pot avea nici macar prieteni? ce este in neregula cu mine? acum trebuie sa cersesc un loc la mare cu persoane pe care nu le cunosc doar pentru ca nu am pe nimeni...nu am prieteni. ce fel de om nu are prieteni? pe nimeni nu il intereseaza soarta mea, nimanui nu-i pasa.
de ce?
simt cum stomacul mi se strange si imi vine sa plang mereu. de ce nu se gandeste la mine?
nu o sa raspunda la mesajul de aseara, pentru ca nu ii pasa. dece i-ar pasa?
dar de ce a zis ce a zis atunci? de ce m-a facut sa visez din nou? sa cred ca ii pasa de mine.
de ce am fost asa de fraiera si l-am lasat sa vina? ce spune asta despre mine? ca sunt usoara. nu cred ca as fi facut asta cu altcineva.
ce mi-a facut de ma vrajit asa? ce are el in plus fata de restul? faptul ca ma ignora?
de ce nu pot avea si eu prieteni ca un om normal? nici macar nu am cu cine sa plec in vacanta..trebuie sa cersesc loc pe langa persoane necunoscute. i'm a big loser
:((
vreau sa ma tina in brate si sa imi zica...totul va fi bine:(( dar stiu ca nu o sa faca asta
ce are el atat de special? cum a reusit sa-mi faca asta?

sad...again

ma simt asa de tradata de tine. stiu ca nu am dreptul pt ca nu suntem nimic dar doare.
spui lucruri si apoi nu le sustii. ma faci sa imi doresc din nou ceva cu tine, imi fac sperante si apoi faci asta. ma ignori 2 zile si apoi zici ca tot eu sunt de vina.
esti un bou.
si eu la fel pentru ca inca te vreau.
sunt o mare idioata.
de ce nu poti sa faci su tu ceea ce vreau si eu? de ce nu este cineva si pentru mine, care sa ma vrea pe mine si numai pe mine. care sa vrea sa fie cu mine chiar si atunci cand nu se poate.
cand o sa se intample asta?
ma ignori si ma doare. cand o sa scap de asta?
imi vine sa plang. ma simt singura si ignorata.
sunt atat de defecta? nici macar amici nu am.

just best friends

nu mai stiu ce sa cred dar in mod sigur sunt o mare proasta.
** a dormit la mine acum 2 zile. nu s-a intamplat nimik..nu ca nu ar fi vrut dar am zis nu..pt ca am ales calea de mijloc...cei mai buni prieteni zice el. da...am facut bine? ca a zis ca nu vrea ceva de-o zi...ca de asta poate sa faca rost...nu ar vrea asta tocmai de la mine. si atunci? care este problema?
iar eu ca fraiera ii dadui azi sms cum ca as fi vrut sa ma trezesc in bratele lui...idioata, fraiera si o mare prosta. bineintels ca nu a raspuns la sma, de fapt nu a zis nimic toata ziua iar eu ca idioata tot astept ca poate apare.
de ce nu pot sa scap de el? de ce inca mai este in mintea mea?
da...mi-au placut saruturile pe spate...muscaturile. vreau o relatie, nu e gresit dar trebuie sa accept ca nu el este persoana potrivita pentru asta.

ploua si sunt trista...vreu niste brate in jurul meu care sa imi sopteasca ca totul va fi bine.

renunta

cat de mult pot sa'l astept? de ce nu renunt?
ce e atat de bun la el?
nu esti constienta de cum ar fi viata langa el? sau crezi ca il vei schiba?
el va iesi mereu cu prietenii in oras..tu vei sta acasa gandisndu-te la cea face el oare...
el nu iti va spune ce se petrece in viata lui..tu cersind mereu informatii...afectiune
nu este genul casnic de care vrei tu...nu va fi nicioadata
si niciodata nu va tine la tine asa cum vrei tu.
nici macar nu te saluta...nu te cauta...nu se gandeste la tine nici a 10-a parte din cat ete gandesti tu la el.
gaseste pe altcineva...nu merita
renunta
renunta
renunta

renunta

de ce continui sa imi fac sperante cu el?
de ce nu pot sa accept ca nu ma vrea si ca nu o sa fim impreuna?
si dc am fi impreuna? cat am rezista? doar ai vazut cum e...tu nu ai o astfel de viata...nu ai putea sa faci fata...sa ii faci fata.
renunta.

:|

** (23:45:13): pup
** (23:45:18): hai ca ies
** (23:45:22): pup dulce
je (23:45:27): distractie placuta
** (23:45:29): mersi
** (23:45:32): la fel
je (23:45:32): bye bye:*
** (23:45:43): bye my love
**(23:45:46): :P
je (23:45:48): :">
je(23:45:49): :))
** (23:45:52): >:D<:-*
** (23:46:46): ce e de ras?
** (23:46:49): razi de mine?
je (23:46:59): pai ma iei asa, la baza
je (23:47:04): cu my love
** (23:50:33): e asa
** (23:50:40): sti tu ce simt eu
** (23:50:42): :))
** (23:50:46): hai pup

4

au trecut 4 zile de cand nu am mai vorbit cu el... de ce nu mi-a raspuns? de ce nu simte nevoia sa vb cu mine?
nu sunt nimic.

nu

nu te vrea, accepta odata.

mi-e dor de tine ....

straini

nici azi nu am vorbit prea multe...nu mai avem ce sa vorbim? era chiar asa de ocupat? sau sunt eu cu adevarat penibila?
ii dadui si sms, la care el nu raspunse si despre care nu o sa zica nimic...am trait eu cu impresia ca suntem asa de buni prieteni? cand de fapt suntem doua cunostinte..cand numai eu visez ca ne intelegem si ca ar vrea sa auda despre mine.
de ce imi pare asa de rau ca nu ne intelegem mai bine?
stiu ca dc i-as spune ca ma luat si ma adus D cu masina ar fi facutiar o criza..dar de ce nu poate avea incredere in mine?
de ce nu ii place de mine?
de ce nu simte nevoia sa vb cu mine?
de ce pana acum mai vorbeam si acum deloc? parca suntem 2 straini :-<
de ce inca il mai vreau?

viata goala

ma simt ca naiba azi. am avut un vis foarte ciudat. m-a facut sa ma simt mai singura decat sunt...ce simt pt **? de ce m-a deranjat visul atat de tare?
** era in vis cu sora mea. aproape aceleasi gesturi...a pus picioarele pe ea...o mangaia pe picior...saruturi...au plecat impreuna cu maisna si nu cred ca ce ma deranja cel mai mult era ca sister era cu el ci ca el era cu altcineva...doar atat de tare.
de ce doare? ca nu am avut nimic impreuna, nimic important.

da-mi doua palme

da-mi doua palme...pt ca ma gandesc al el si imi vine sa plang.
da-mi doua palme...pt ca imi vine sa plang pentru ca nu ma iubeste nimeni.
da-mi doua palme...pt ca simt cum mi se strabge stomacul pentru ca intra pe mess si nu incerca sa ia legatura cu mine.
da-mi doua palme...pt ca vreau sa il apelez eu.

sunt o mare IDIOATA

ca sa raspund la ultima intrebare din postul trecut...da o sa par foarte patetica dc ii zic de film. cand ma gandesc ca, chiar m-am gandit serios sa il sun si sa il invit sa vedem un film impreuna...cu ce scop? pentru ca inca ma gandeam ca avem o sansa, ca am o sansa sa ma vrea inapoi...cat de losera pot sa fiu.
gandeste-te cum ar fi fost sa il sun si sa ii zic de film si el sa invoce scuze si apoi sa ma intalnesc cu el in oras...sau cum ma gandii sa ii dau sms :(( sunt o mare IDIOATA
asta seara fu un exemplu foarte viu pentru mine...nici macar nu ma baga in seama, vorbii mai mult cu C decat cu el...parca nu s-ar fi intamplat nimic niciodata intre noi. problema mea este ca nu s-a intamplat ceva decat pentru mine...el nu considera ca a fost ceva intre noi, sunt doar o tipa cu care s-a sarutat si atat, nimic mai mult. iluzia a fost doar a mea. sunt un copil care viseaza la iubire si nu are partea de ea.
de ce se comporta asa cu mine? cred ca eu iar am vazut ce nu era. faptul ca vorbeste asa cu mine pe mess nu inseamna nimic, mai mult ca sigur asa vorbeste el cu toate. este un dobitoc. si eu sunt una si mai mare. se comporta ca un copil desi are varsta pe acre o are. C nu stia nimic despre mine. de ce ar fi stiut? cine sa ii spuna? **? pentru el nu exist si asta fu clar asta seara.
fusei atat de patetica ca ramasei cu ei la suc? tinand cont ca nu-mi zisera ramai...?
vreau si eu pe cineva :(
vreau sa ma vrea si pe mine cineva :(
sunt o mare IDIOATA, si acum sper ca o sa sune si sa vorbeasca cu mine asa cum vorbea el de obicei, sa isi bata joc de mine din nou si eu sa cad iar lata.
cersesc atentie si sunt patetica, dar vreau sa ma iubeasca cineva.
vreau sa am si eu pe cineva langa mine.
nu suntem nici atat de apropiati pe cat credeam...nu suntem prieteni...doar cunostinte.
cand o sa cunosc si eu pe cineva?
cand o sa incetez sa fiu asa de patetica, de obsedata, de disperata? de IDIOATA transparenta?

trista

trista din nou. imi e dor de el...nu stiu sigur dc de el sau de ideea de a avea un el.
m-am intalnit ieri cu D. nu m-am mai gandot la el ca al cineva uc care as putea avea ceva si asta cred ca nuami din cauza lui ** dar pt cateva minute la inceput m-am uita la el...
de ce trebuie sa rada asa de el? mie mi se pare funny..un copil dar funny...
simte o placere G ca sa rada de pers apropiate mie ca sa ma faca pe mine sa ma simt rau desi nu-si da seama. cum face si atunci cand ma intreba cineva cat am dat pe mp4 player...e invidioasa ca nu are si ea de tine sa specifice de fiecare data ca e second?
da stiu ca e fericita cu M si ca il iubeste dar trebuie sa mi-o zica de atatea ori? stiu ca nu am pe mimeni sa ma iubeasca dar ... nu am nevoie sa mi se reaminteasca asta mereu.
de ce ** nu ma vrea? de ce nimeni nu ma vrea?
eu cred ca ne intelegem bine de ce nu vrea mai mult decat o simpla prietenie?
suntem prieteni sau insist eu prea mult? si el nici nu vrea sa vb cu mine dar nu are ce face si trebuie sa imi raspunda?
de ce a trebuit sa ii dau lui D atatea detalii despre **? am i stupid?
de ce nu ma vrea si pe mine nimeni?
o sa par patetica dc ii zic de film?

draga **

nu stiu ce mi-ai facut de imi pasa atat de mult de tine.
de ce te vreau atat de mult?
nu arati f bine, ba chiar ai facut burta si mai mare, deci ce anume imi place la tine?
iti bati joc de sentimentele mele de fiecare data cand vorbim, iar apoi nu mai recunosti nimic.
de ce nu vrei sa fii cu mine? din cauza ca sunt... asta nu ar trebui sa fie o problema ca doar nu vreau sa stau vesnic asa. nu ne potrivim ca si caracter? nu mi s-a parut ca asta ar fi o problema?
sa fie doar gelozia ta extrema? faptul ca nu poti sa treci peste incidentul ala?
de ce a trebuit sa sune E. poate ca eram inca impreuna si nu ma mai simtema asa de trista si moarta in interior.
stiu ca nu au trecut decat cateva zile de cand eram impreuna dar asta nu inseamna ca nu insemnai nimic pentru mine. nu stiu ce eram eu pentru tine, poate ca nu eram nimic dar tot cred ca meritam si eu o sansa.
oare o sa mai fim vreodata ceva?
cand oare o sa gasesc si eu pe cineva? nu imi place sa fiu singura.
vreu sa am pe cineva pe care sa il sun cand sunt trista...cand sunt fericita sau cand pur si simplu vreau sa ii aud vocea.
o sa mai fim prieteni? o sa pot sa fiu o simpla prietena cu tine?
oare o sa ma suni azi? sau o sa ma apelezi pe mess?
o sa mai vrei ceva de la mine? sau pentru tine nimic nu s-a schimbat pentru ca nu ai simtit vreodata ceva pentru mine.
sunt trista si imi vine sa plang.

din nou

mi-am facut sperante din nou si din nou am pierdut.
de ce am insistat cu asta? de ce am vazut sperante acolo unde nu erau?
el vrea doar sa se joace si si-a gasit proasta care a pus botu'
de ce nu pot gasi si eu pe cineva care sa ma vrea pe mine?
uita-te la mine cum si acum sper ca o sa sune..iar dc o sa o faca tu iar ca o idioata o sa ii arati cat de moarta esti dupa el...iar el dc o sa vrea ceva de la tine o sa fii de acord pt ca esti o idioata.
revino-ti. NU TE VREA.
sa vedem acum ce scuza baga simonei. sau poate chiar ii spune adevarul... cum si-a batut joc de mine si cum a tot facut asta fara ca eu sa zic ceva, ba chiar sa imi si placa.
ma simt din nou singura si pustiita...de ce nu a vrut sa ma sarute?
de ce ma atrage atat de mult? ca bine nu arata in mod deosebit, nu vb foarte frumos si totusi ma atrage...ce anume? ca nu ma vrea? asta e farmecul lui? ca ma respinge cand eu mai am putinsi cersesc atentia lui.
m-am dus la ...intalnire nu-i pot spune..am iesit in oras la suc cu el sigura ca o sa fie bine. asta e m-am inselat...uneori mai pierd...doar ca nu am ajuns la perioada cand mai si castig ceva. pot doar sa sper ca o sa se intample si asta odata.

send a little smile my way

ma simt singura. pare ca toata lumea are pe cineva numai eu nu. stiu ca nu este asa. sister e si ea singura dar cam dau vina pe ea pentru asta..nu isi ia riscuri..nu incearca chiar dc o sa supere dupa. dar eu...? eu imi asum totusi riscuri. i-am spus ce vreau, acum mingea e in terenul lui si el nu face nimic. azi nu a dat nici un semn de viata. ieri...ieri nu stiu ce am discutat atat vreme ca nu am hotarat nimic. nici nu a vrut sa se intalneasca cu mine, chiar dc el zicea ca vrea.. atunic de ce nu a facut nimic? ca nu are timp...ca are ceva de facut[ceva ce nu poate sa imi zica] ba ca vrea sa vada un film...orice decat sa isi faca timp pt mine.
de ce zice ca ma vrea dc nu vrea sa fim impreuna?
la ultima discutie dela telefon i-am zis sa se gandeasca la ce vrea..dc vrea sau nu sa fim impreuna si sa ma anunte? e de bine ca se gandeste atat? nu prea cred...cred ca a si uitat de mine sau nu stie cum sa imi zica ca nu mai vrea nimic de la mine. de ce este asa de greu sa gasesc pe cineva pt mine? am ratat oarer omul potrivit sau mai am de asteptat pana apare?

ps. credeam ca ** poate fi acel cineva. ramane de vazut ce iese din toata povestea asta.

dead inside

au trecut cateva zile de cand nu am mai scris nimic..si s-au intamplat destule... am descoperit ca m-am indragostit sau cel putin ca am dezvoltat niste sentimente puternice pt RC si mi s-a si frant inima. fast life nu?
joi seara a venit la mine sa vedem un film..dupa am ami discutat si am hotarat sa fim mai mult decat prieteni. ma intrebat de mai multe ori daca sunt sigura de ce vreau..eram ..poat eca ar fi trebuit sa ma limitez la a fi prieteni dar... imi placea prea mult de el sa accept doar asta. ne-am sarutat..a fost bine iar acum, acum dupa nici o saptamana numai suntem nimic. el ar vrea sa ramanem prieteni dar.. cum pot fi pietena cu cineva pt care am sentimente?
totul a pornit de l afaptul ca E a insistat sa ma duca acasa cu masina dupa meci. pt el asta a fost o greseal acapitala..asta inseman ca pot sa il insel si ca pot face asta mereu...greseala dupa greseala. de ce nu are incredere in mine, in el. Desi nu il cnosteam atat de bine chiar credeam ca putem avea ceva bun impreuna. ca poate este the one.
nici macar nu avrut sa incerce, sa-mi dea o sanasa, sa ne dea o sansa. Asta inseamna ca pt el a fi sau a nu fi impreuna nu inseamna nimic. sunt singura care avea sentimentele implicate aici?
de ce il mai vreau daca stiu ca ar fi facut la fel? paranoic.
este doar o ambitie a mea sau chiar tin atat de mult la el?
pt prima data in viata am cersit atentia lui. nu am mai facut asta pana acum cu nimeni. ma simt ca o adolescenta care nu pricepe cand totul s-a terminat si se agata der tot ce poate ca respectivul sa nu ii dea papucii.
de ce m-a adus in halul asta?
de l-am lasat sa ma aduca in halul asta?
de ce nu pot gasi si eu pe cineva care sa ma iubeasca asa cum sunt? si totul sa fie bine?
de ce a trebuit sa se intample asta acum in sesiune...este numai vina mea..trebuia sa stau in banca mea si sa accept ca nu o sa il am, dar m-am incapatanat eu si acum, acum suport asta.
revino-ti.
trezeste-te.
dc avea alt motiv si asta e doar o scuza?
dc sunt urata? idioata? stearsa si lipsita de interes?
nu am meritat efortul?

de ce ma simt asa de pustiita?

sad

nici azi nu ne-am vazut... de ce ma simt asa?
nu avem nimic, nu suntem nimic si totuis ma simt ca si cum prietenul mi-ar fi tras teapa. sunt doar prietena, amica cu tipul asta si totusi ma simt exclusa din viata lui. dc ar fi vrut si-ar fi gasit timp sa vina sa ma vada, dar a preferat sa iasa cu alta lume.
ce mi-a facut sa ma simt asa? este el de vina sau doar eu mi-am impus sa il plac si asta si fac? ma atrage sau doar vreau eu sa ma atraga?

ps. de ce nu ma vrea? este ceva in neregula cu mine?
pps. stiu ca nu sunt cea mai fumoasa si cred ca poate mult mai mult ca mine dar nu sunt nici eu muma padurii

just friends

numai inteleg nimic... de ce nu mai face nimic? am facut ceva gresit? sau doar mi-am imaginat ca ar vrea ceva mai mult de la mine? asta e.. trebuie sa accept ca o sa fim doar prieteni.

nu stiu

am gresit ca l-am intrebat asta?
"nu stiu"- cat de dureroase pot fi aceste 2 cuvinte...dar trebuia sa aflu adevatul
sa vedem maine ce iese. prieteni sau mai mult de atat.. din pacate cred ca balanta inclina spre doar prieteni.
sa continui sa fiu sicera cu el si sa ii zic clar ce vreau? sau deja am vrebit prea mult?
astept reactia mea de maine....

:D

este oare complexat de corpul lui?
avea un spate...asa de usor imi alunecau mainile pe el...
oare isi dadu seama ca imi placea?
imi venea sa ii sarut spatele asa cum ii faceam si lui D...
ce mi-a facut omul asta?

sperante in van

azi a venit SCR pe la mine.. nu ca am avea prea multe in comun dar... mie imi place de el dar lui se pare ca nu, nu da nici un semnal, nici un indiciu, nimic :(
de ce nu ii place si lui de mine? de ce vrea sa fim doar prieteni?
oare acum ca nu ii mai sunt datoare o sa mai avem ce discuta?
de ce nu ma vrea?
nu zise nimic atunci cand veni vorba despre O, inseamna ca a fost ceva...
oare cine sunt cele care il urmaresc si din cauza carora numai face el nimic? nici un pas, din cauza carora s-a retras...
de ce nu-mi gasesc si eu pe cineva? sau de ce nu imi place si mie de nici unul care ma plac si alerg mereu dupa cine nu ma vrea?
de ce nu ma vrea si el?

azi sunt trista, desi lucrurile mearsara bine...

minge in teren propriu???

chiar daca lucrurile nu merg asa cum as vrea eu macar simt din nou pentru altcineva. mi se strange stomacul cand intra pe mess si astept sa ma apeleze. nu imi pot da seama dc vrea ceva de la mine sau doar se joaca.
este mingea in terenul meu si eu nu o joc?
azi de ce nu mi-a zis nimic de party? nu ca sa ne ducem impreuna ci macar sa imi aminteasca de el..asta mi-ar fi sugerat ca ar fi vrut sa ma vada...
interpretez lucrurile pea mult? se prea poate dar imi da speranta.
dc nu m-as juca nu as avea nimic.. as muri de plictiseala.
poate ca nu e tipul pentru mine dar as vrea sa incerc.
ce rost are sa nu incerci..chiar dc va iesi rau...macar as mai invata ceva.
sper sa nu mai treaca atata timp pana intalnesc pe cineva, cum a fost intre B si D.
as vrea ca si SCR sa faca parte din povestea mea.
tot ce pot face este sa astept si sa sper.

decizii

din pacate am luat o decizie nu tocmai buna. nu am plecat cu ei. imi pare rau pentru ca mai mult ca sigur m-as fi distrat si poate as mai fi strans legaturile cu SCR. poate ca paream o ahtiata dupa el desi.. nu prea cred. m-as fi distrat, in schimb am ales sa ma duc la sedinta si sa nu rezolv nimik, nici macar

azi...a new day

Am vorbit de C. Azi am petrecut mai mult timp impreuna.Cred ca este un tip cu care as putea avea ceva sau macar o persoana cu care as putea si prietena. O mare problema de-a mea este ca nu stiu sa mentin o relatie, nu stiu cum sa vorbesc cu oameni. Daca nu ar fi foat fetele cu noi azi nu cred ca as fi stiut ce sa vorbesc cu el si nu cred ca ne-am fi distrat. Nu a dat semne ca ar vrea ceva cu mine si recunosc ca sunt putin dezamagita dar si putin usurata.
Ma sperie relatiile. Incep sa cred ca nu stiu sa ma comport intr-o relatie.
Sper sa nu o dau in bara cu el.
G zice ca si C/R este, poate fi o jigodie...poate ca este..poate ca nu, dar mi-ar placea sa aflu.
Ce s-a intamplat joi seara..discoteca...suc ..alcool...flirt.
Totul a inceput dupa ce a plecat G. M-am cam apropiat de el sau cel putin asa credeam eu. M-a pupat pe obraz de cateva ori si mi-a dat un pupic pe gat. M-a facut sa ma simt dorita din nou. Imi place sa ma stiu dorita.
S-a uitat urat cand dansam cu altcineva...a dansat cu mine..s-a uitat cu placere...dorinta la mine sau cel putin asa s-a intamplat in capul meu. Poate ca era si bautura de vina..bea si el destul de mult, dar nu il cunosc asa ca nu stiu cum reactioneaza si cat de ametit era atunci. Cert este ca azi nu fu la fel ca atunci desi eu as fi vrut.
De ce cred si eu ca nu este total sicer este pentru ca a evitat sa imi raspunda atunci camd l-am intrebat unde este prietena lui si nu asta ma deranjat cel mai mult ci faptul ca a dansat cu brunetele alea doua, ba chiar i-a si pus uneia dintre ele mana pe fund la un moment dat. Atunci chiar m-a durut si ca o adolescenta, ca o fetita am inceput sa dansez cat mai cat si sa ma uit la el. Cerseam atentia lui.. pe care am si primit-o dar....merita?
Sper sa numai fac asta, sa numai fie nevoie de asta.

Vorbiram si putin pe mess azi..sper sa fie mult mai bine data viitoare.
As fi preferat sa ma vad si maine cu el dar asta este ..maine o sa ma intalnesc cu persoane ...persoane care o sa-mi lase un gust amar dupa sedinta.
O sa fie o zi de kko si parca vad ca nu o sa-l vad deloc saptamana asta :(

PS. Indiferent de ce o sa iasa macar nu mai este D cel la care ma gandesc, atentia caruia o doresc.
PPS. Azi ma suparat G. De ce a tinut secret intalnirea de asta seara? Nu ma astepetam sa fiu invitata. De ce se ascunde de mine? nu isi da seama ca o sa ma simt mai prost? Sa zic ceva maine? Sa ii sugerez ca stiam si ca m-am simtit aiurea ca nu mi-a zis ea?

visez din nou

De cateva zile bune nu m-am mai gandit la el. deloc deloc. parca nu existase in viata mea, parca nu ma facuse sa sufar. din pacate de vreo 2 zile am inceput sa ma gandesc din nou la el. de ce nu a mers? de ce nu am ramas nici macar prieteni? cred ca intrebarea asta ma roade cel mai tare. asa de rau am fost, asa de "nimeni" am fost prntru el incat nu il deranjeaza ca nu stie nimic despre mine.. pur si simplu nu exist pentru el, nu sunt nici macar o amintire pentru el.
nu stiu daca stii cat de greu este sa iti dai seama ca nu contezi pentru cineva...
nu mai vreau sa vorbesc despre el. gata. no more.
vesti bune.
sau macar sper sa fie vesti bune.
sunt 2 tipi care mi se par simpatici. unul pur si simplu imi place zambatul lui..sweet & evil, are ceva atragator. este cu 2 ani mai mic decat mine. nici o implicare emotionala, ci pur si simplu mi se pare dragutz-atragator.
cel de-al doilea...alta poveste.
nu este frumos dar are ceva, ma atrge.
nu are un fizic impresionant...este inalt, bine facut dar cu putina burtica. pare tot timpul serios, cam neberberit...dar atunci cand rade sau zambeste i se schimba toata fata. cred ca asta ma atrage la el.
are 27 de ani..nu este la o facultate "mare si tare", dar totusi mi se pare un tip inteligent.
nu am vorbit destul de mult dar a fost suficient sa vreau sa vorbim si mai mult, sa il cunosc si poate poate...
da. recunosc. as vrea sa il cunosc mai bine.
nici nu stiu daca are prietena sau nu, cert este ca as vrea sa-mi de-a o sansa.
sper sa nu se prinda cineva ca ma uit asa de insistent la el.
G a zis ca l-a vazut cand se uita si el la mine. as vrea sa cred ca e timid si as vrea sa cred ca o sa treaca peste asta.
un lucru bun am descoperit. am inceput din nou sa visez.
imi imaginez cum il invit in oras.. cum isi declara interesul si alte dorinte de-ale mele.
nu mi s-a mai intamplat de mult asta.
chiar daca nu se va intampla nimic cu C, desi as vrea, macar pot visa din nou.
D nu mi-a rapit asta.

ps. o sa reusesc. o sa-mi fie bine pana la urma.

he is so damn happy

he is happy and my life sucks.
cand va fi momentul in care fericirea mea nu se va mai masura dupa a lui.
cu cat imi doresc ca lui sa nu ii mearga bine cu atat ii va merge.
e fericit fara mine..si ce? si eu voi fi candva.
cred ca problema mea este ca, credeam ca am avut ceva deosebit dar se pare ca nu, si asta ma doare rau de tot.
nu exist...nu am fost decat o cineva, o oarecare si nu voi fi niciodata altceva decat o fosta oarecare.

new day?

oare cand va fi acea zi in care nu ma voi mai culca cu gandul la el?
oare cand va fi acea zi in care nu ma voi mai trezi cu gandul la el?
de ce inca ii mai iau apararea?
de ce inca mai sper? da, nu vreau sa recunsc asta dar inca mai sper.
nu stiu daca i-as mai da o alta sansa dar mi-ar placea la nebunie sa o ceara...=))=))de parca ar si face el asta. in momentele astea in care eu imi plang de mila ca o proasta el este cu ea. si este fericit cu ea, chiar daca nu vreau sa recunosc. da, era pleostit cand am venit eu, si morocanos, iritat. dar dupa ce a vorbit cu ea la telefon parca a mai zambit. are poza cu ea pe ecranul telefonului...cu mine nu a avut.
oare ma agat de maimutica pe care nu a aruncat-o?
ce este in neregula cu mine?
in timp ce el face dragoste cu ea, eu ma gandesc ca se simte vinovat pentru ce a facut...:)) cel mult se simte asa pentru ca el este fericit si eu nu... dar sincer nu cred ca ii mai pasa de ce simt eu.
oare i-a pasat vrodata?
nu stiu cine este persoana asta dar refuz sa cred ca este el.

azi 29.03.2008

azi l-am vazut din nou...dupa aproape 2 saptamani. doi staini care nu au nici o istorie impreuna, doi straini care poate au facut cunostiinta odata, candva foarte de mult...
nu este persoana pe care am cunoscut-o...nu este el, refuz sa cred asta..nu era asa atunci cand eram impreuna...sa-l fi schimbat EA asa de mult...a slabit.. cu mine nu a putut sa slabeasca, poate din cauza ca eu l-am acceptat asa cum este...cu ea nu bea...oare de ce? pentru ca vrea sa fie treaz dupa ce pleaca din local, pentru ca vrea sa fie treaz atunci cand este cu ea.
oare cum ma simteam daca se sarutau in fata mea?
sunt rea ca vroiam sa ii cer lui sa imi aduca de baut? sunt rea ca vroiam ca ea sa ma serveasca?
spre surprinderea mea nu a durut cand l-am vazut...poate findca era in roz si parea gay si gras.. dar tot ma mai gandescx uneori la el asa cum nu trebuie...poate din cauza ca inca imi mai amintesc momentele placute petrecute impreuna:-<
se comporta foarte ciudat cu mine si nu inteleg de ce. parca eu as fi fost cea care a hotarat despartirea. un gand ciudat imi trece uneori prin minte...poate ca face asta ca sa nu ma raneasca si sa nu imi fac sperante. azi foarte rar se uita la mine..si atunci cand se uita nu prea se uita in ochi mei...nu poate sa se uite in ochii mei. cred ca doar de doua ori ni se intalnira privirile si atunci pentru fractiuni de secunda...nu mai stiu care intoarse primul capul, el? sau eu?
de ce este atat de ciudat? de ce se comporta asa de ciudat?
ma bucur ca nu am mai scris de el cateva zile...inseamna ca incep sa il uit:D
ma bucur pentru mine.

ps. nu a aruncat maimutica...da, nu a aruncat-o, este doar mutata pe geamul din spate al masinii

why?

de ce nu pot sa trec peste asta? da a fost frumos cat a durat dar acum nu mai e... revino-ti.
he moved on why don't i?
de ce ma gandesc asa de mult la el. ce problema am eu?...daca mai are cadoul de la mine in masina sau a scapat de el....
el e fericit cu ea, nu se mai gandeste la mine si eu? eu ce fac? eu imi plang de mila si imi doresc sa se intoarca la mine?
de ce sunt asa de slaba?
doar nu e ultimul de pe lume? trebuie sa fie cineva si pentru mine acolo. da, a durat cam mult paana a aparut el.. si poate o sa dureze si acum la fel de mult dar asta e.. asta e destinul meu. dar m. care nu a avut pe nimeni de mut timp? la ea nu te gandesti? ea cum se simte cand te aude pe tine cum te plangi?
da, toata lumea e fericita in jurul tau. da, toti sunt iubiti si iubesc... o sa iti vina si tie randul. nu te mai gandi la el, NU, NU, NU.
si da... o sa fie un moment in carte o sa te intalnesti cu el si poate si mai rau o sa fie cu ea.. o sa te doara ca naiba dar o sa treci peste.
nu era cel potrivit pentru tine chiar daca inca mai crezi asta.
o sa vina momente de fericire si pentru tine. ai speranta.

ce zi este azi?

de ce este ziua asta asa de importanta? are ceva special?
nu am scris nimic de cateva zile nu din cauza ca nu am avut ce ba din contra chiar m-am gandit destul de mult la el.~x(. enervant.
aiz de dimineata a fost una din acele zile in care m-am trezit cu gandul la el.. imi imaginam cum o sa decurga o conversatie telefonica a noastra... cand o sa isi dea el seama cat de buna sunt eu si ca poate sa fie prietena cu mine...sigur. de parca as suporta asta. nu sunt atat de tare pe cat vreau sa par.
ma doare enorm.
acum cateva minute aflai o veste rea. ma asteptam la asta, era foarte previzibila.
s-a cuplat cu o.bineinteles... ma asteptam dar nu ma asteptam sa doara asa de tare.
inca mai aveam impresia ca tot pe mine ma vrea, doar ca nu isi da seama de asta. trist...pt mine:( sunt o idioata.
o. este frumosa...daca si mie imi place cum arata...plus ca se imbraca bine..uita-te la pozele cu mine si uita-te cum a iesit ea in poze.. plus ca face chestii pe care eu nu le fac sau cel putin se presupune ca nu le fac.
de ce viata asa de... de ce nu pot gasi si eu pe cineva care sa am accepte asa cum sunt si alaturi de care pot fi fericita?
de ce a trebuit sa aiba pe cineva si sa fie fericit asa de repede? el de ce nu sufera ca mine....
daca ma intalnesc diseara cu el...cum o sa fie? o sa ii zic ceva? sau am prefac ca nu stiu nimc?
de ce doare? cand nu o sa mai doara atat de tare?
de ce credeam ca ne potrivim ? se pare ca m-am inselat amarnic.
sper ca in curand o sa scriu ca nu mai doare, ca nu ma mai intereseaza el.
ps. stiu ca sunt o mare IDIOATA. de ce mai sper?

one week yesterday

ieri a trecut o saptamana de la despartirea oficiala. a fost greu sa trec peste ziua de ieri. dar vestea buna este ca nu am mai scris de el cateva zile. pentru mine e o reusita deoarece m-am gandit mai putin la el. nu am vb deloc in aceasta perioada, nici macar o data. doar duminica la intalnirea surpriza dar de atunci nimic. acum 2 zile a fost ziua unei bune prietene. i-a dat mesaj sa ii zica la multi ani, dragutz din partea lui,i-am si zis asta. cum? i-am dat un sms in care mi-am si cerut scuze pentru duminica...crezi ca a raspuns? nu, nimic nimic. se pare ca m-am inselat foarte mult asupra lui. credeam ca suntem prieteni, dar nu, doar cunostiinete care se sarutau din cand in cand. cunostiinte. poate daca ne intalnim pe strada ne si salutam si...poate o sa ne si intrebam ce mai facem... dar slabe sanse...nu stiu ce e cu el, nu e persoana care credeam ca este. incep sa inteleg ca nu era pregatit pentru mine, ca nu e pregatit sa se dedice unei singure persoane. in a weird way inteleg asta.. dar de aici si pana la a nu mai cunoaste persoana respectiva, la a nu mai conta deloc...pur si simplu nu il intereseaza persoana mea, nici nu am existat in viata lui. de ce cu restul a ramas prieten si cu mine nu? nu stiu daca as putea sa il vad cu altcineva dar ... tot ar fi mai bine decat indiferenta totala.
da da .. o face pentru binele meu, ca sa pot trece eu peste asta. mereu se gandeste la mine dar simte ca inca nu e pregatit, tine prea mult la mine ca sa imi faca asta=))=))=)) nici eu nu pot crdea asta si sunt cea mai credula dintre toti.
da as vrea sa fie asta dar...c'mon cine mai crede asta. nu pot sa cred ca nu a fost deloc pe mess si nu m-a vazut...stiu ca nu mai avem nimic in comun, cred ca nu am avut niciodata dar cred ca putem gasi ceva de discutat sau este prea ocupat cu hormonii...da pentru el sexul nu este totul :)) cand te gandesti ca am si crezut asta.
the jerk is starting to fade away :d

4 zile dupa

as vrea sa spun ca azi ma gandii mai putin la el, poate ca da, poate ca ma gandii mai putin, sper.
ii povestii unei prietene pe scurt povestea despartirii noastre...din ce ii povestii eu isi dadu seama ca sunt indragostita de el, fara sa ii zic eu nimic. nu il scoase din kkt si prost idiot. poate ca are dreptate.
avu dreptate la multe chestii a. trebuia sa ii interzic sa se mai intalneasca cu ea, dar am zis sa nu fiu o prietena stresanta si nesigura pe ea, se pare ca asa l-am pierdut. am lasat-o pe "fufa" aia sa il cucereasca "ca astea stiu cum sa vb cu ei si cum sa le suceasca mintile", zise a. poate ca a fost o idiotenie din partea mea dar... si o lasitate din partea lui. daca tinea la mine asa cum sustinea nu trebuia sa faca asta. a. imi zise ca nici un barbat nu bea atat de mult incat nu stie ce face, asta a fost scuza lui, sa il mai cred?
dupa ce ii povestii, varianta mea, asa cum o vad eu inca roz, a. zise ca s-ar putea sa isi dea seama ce prostie a facut si sa vrea sa se intoarca la mine dar din pacate nu prea mai cred asta, inca o sper dar nu o mai cred.
oare cum as reactiona daca ar vrea d. sa ne impacam? as ceda tentatiei? eu cred ca da.

intalnirea

azi m-am intalnit cu el. dupa 2 zile l-am vazut din nou.
nu, nu a inceput sa picure sange din inimoara mea. am fost la acceasi prieteni la care am fost si aseara. a sunat la interfon..sunt d. mi s-a strans inima.
dar nu a fost asa de rau. am petrecut in jur de 5 ore impreuna azi.
prima intrebare care mi-a adresat-o: esti ok? eu ce sa zic,... da, sunt ok. prietenii mei au fost draguti azi, s-au cam luat de el, asa... mici atacuri, cred ca l-au deranjat.
da stiu, sunt o mare idioata, dar mi-a parut rau de el.
ne-am "jucat/atacat" putin si am fost intrebata ce a fost cu jocul ala...nu stiu ce a fost. cert e ca eu inca il mai vreau. aveam momente in care vroiam sa sar pe el, sa il sarut. de ce a trebuit sa fie asa?
cred ca am putea fi prieteni.. daca nu ar fi sentimente la mijloc, daca as avea si eu pe altcineva, daca nu as mai simti pentru el ce simt acum.
nu stiu daca am recunsocut asta.. dar chiar m-am gandit sa ma culc cu el. chiar nu eram departe de asta...cateodata inca ma gandesc ca asta inca ar fi posibil.
ce e in neregula cu mine? de ce inca mai doresc pe cineva care nu ma doreste... care nu e pregatit pentru o reletie serioasa...care e inca un copil care doreste altceva de la viata?
ce as fi simtit daca mi-ar fi spus ca a rezolvat problema cu hormonii...l-as fi intrebat cu cine? cred ca as crapa in doua daca ar fi vorba de o.
p.s. life sucks
p.p.s. si totusi.. nu ma vrea inapoi? el nu tanji dupa mine?

ora 14

aproape in fiecare zi ma suna la ora 14 sa vada ce mai fac...azi, ca si ieri ca si maine si ca si de acum incolo telefonul meu nu o sa mai sune la ora 14.
de ce doare cand respir? azi imi este foarte greu. credeam ca merg pe drumul cel bun, ca incep sa il uit dar se pare ca nu e asa. azi ma doare si mai tare.
zi de parc....canta cucu :(( el scotea niste sunete asemanatoare... azi canta cucul.
toti cei care sunt iubiti, care au pe cineva care ii iubeste sunt fericiti la ora 14, numai eu nu. eu stau acasa, singura in fata calculatorului fara sa vorbesc cu nimeni. nimanui nu ii pasa. nimeni nu stie de durerea mea.
e greu. de ce e asa de greu? am foat impreuna nici 3 luni. ieri am fi facut 3 luni de relatie...happy fucking anniversary to us!!!
my life sucks... de ce ma simt asa de pustie? cat m-am putut schimba in 3 luni...il urasc pentru asta.
fk me, cred ca si incepusem sa il iubesc, tocmai atunci cand totul s-a dus pe apa sambetii.
ora 14 este foarte greu de trecut peste ea.
de ce lumea merge mai departe si e fericita? my best girlfriend este fff happy zilele astea.
mie cand imi va veni randul?

no more puiulescu

vroaim sa va scriu despre altceva in dimineata asta dar.. mi-am dat seama de ceva, a murit puiulescu. eu eram puiulescu. poate ca cineva imi va lua locul in curand dar pt mine a murit puiulescu. asa imi zicea el, asa eram salvata in telefon. acum am realizat ,eu, puiulescu, nu mai exist in telefonul lui. am capatat un nou nume, trist. trist pt mine nu pentru el care probabil ca e fericit cu noua schimbare.
aseara a fost putin mai bine. au fost momente in care nu m-am gandit la el dar... din pacate tot el a fost primul la care m-am gandit cand m-am trezit :(( de ce sunt asa de slaba. este a 3-a zi de la despartirea oficiala si eu inca nu mi-am revenit. de ce nu pot fi o fiinta rece care nu simte nimic? da, nu as fi simtit nici ca m-am indragostit dar nici nu as fi simtit atata durere acum.
ma simt ca o adolescenta care a suferit prima deceptie in dragoste. nu mai sunt o adolescenta, dar asta a fost prima mea deceptie in dragoste. it sucks. cand va fi acea dimineata cand nu ma mai voi trezi cu gandul la el? cand va fi acea seara in care nu ma mai voi gandi ca e in oras si ca se distreaza probabil cu altcineva? cand va fi acea zi in care voi gasi si eu pe cineva care va merita toate sentimentele mele?

p.s. inca il mai astept pe el, i know, i'm stupid

day2

tocmai s-a incheiat a doua zi. dureros, dar parca mai putin ca ieri, sper. de dimineata a fost mai greu dar acum spre seara am observat ca, chiar au fost momente in care nu m-am gandit la el.
am fost in vizita la niste prieteni. acum m-am intors. sunt prietenii lui. i-am dat un sms in care il anuntam de vizita mea si ca sper sa nu fie si el pe acolo.de parca ar fi ratat o noapte de dezmat si bautura. poate ca sunt rea dar... cred ca am dreptul. mi-a raspuns dupa vreo 2 ore:"Distractie placuta". atat de rece pt un om care in urma cu 2 saptamani imi zicea ca ma iubeste:-<
am avut momente in care m-am gandit la el fara resentimente ceea ce e bine pentru mine. cat de greu o sa fie cand o sa il vad si o sa vad ca el e bine, ii e bine fara mine, isi traieste viata fara mine, si chiar si-a gasit pe cineva.

p.s. inca sper ca ii pare rau si ca o sa vrea sa se intoarca la mine

friends

eu nu am prea multi prieteni...defapt...sunt cam putini...
imi este greu sa imi deschid sufletul, doar cine ma cunoaste cu adevarat stie ca nu e din cauza ca nu vreau sa spun ce simt, ce gandesc ci numai din cauza ca nu pot...pur si simpu imi este foarte greu sa vorbesc despre mine.
asta a fost unul dintre acuzele pe care le-am primt, ca nu putea comunica bine cu mine, ca eu nu ii impartaseam sentimentele mele...oare nu isi dadea seama din glasul meu, mai bine zis din modul in care imi disparea vocea cand vorbeam cu el ca il plac? trecem peste.
vorbeam despre prieteni...cea mai buna prietena a mea a "patit" ieri ceva frumos. a avut parte de o prima data si eu am simtit ca mi se rupe inima in 4 cand am auzit. ma bucur pentru ea dar... dar de ce eu nu? eu de ce nu am parte de amintiri placute? de ce? de ce? de ce?

terapie prin shopping...my ass

se zice ca cel mai bine iti revii dupa ce cheltuiesti niste bani...shopping...
azi m-am dus la shopping. nu am gasit nimic sa-mi placa:( shopping o mare prostie pt o inima ranita.

first day

inca mai respir. da, respir.
credeam ca atunci cand inima iti este facuta bucatele ea inceteaza sa mai bata. credeam ca o sa uit sa mai respir. credeam... credeam prea multe. credeam ca ma iubeste, doar a zis-o.
sunt o fraiera, stiu.
azi este prima zi fara el. ieri, joi ora 19 mi-a zis ca vrea sa fie liber, liber sa se distreze. a recunoscut ca nu e pregatit pt o relatie serioasa, ca e doar un copil care vrea sa... nici nu mai stiu ce a zis ca vrea, deja nu mai auzeam nimic, decat ca totul s-a sfarsit.
noaptea trecuta am suspinat dupa el, poate noaptea asta mai putin....
poate maine am curaj sa povestesc ora 19-20 dintr-o joi seara cand ceasul s-a oprit.